编者按：邻里之间茸茸的绿意之情，对生命的感动，有爱生活就有生机。

　　以前很多人说我有些娇气，一个小小的感冒像是得了什么大病似的，赶紧躺下要休息了。其实现在想来，确实是有那么点，不过不是自己过于太娇，而是当时太虚弱了，工作量又那么大，有很多事都是要晚上加班做的，实在经不起那么多折腾。“再生”后“坚强”是大家一致授予我的荣誉称号。可是说实话，有时我讨厌坚强的自己，如果还能回到以前那个娇气的自己该有多好。是真娇也好，孱弱也罢，如今只有爸爸会真正顾及我心中的感受，只有在他这个绿色的世界里我还依然是一朵灿烂的花。

　　前几天，我学做了一份可乐鸡翅。这是我生活中从没做过的菜，我一尝味道不错还沾沾自喜着。可是让我难过的是，爸爸说放可乐里面肯定是甜的，甜的我不吃。我诱惑道，不是很甜，而且你又没有糖尿病，稍微吃点甜的没有关系的。可他就是不吃。那天老娘没买菜，就把剩下的生鸡翅做了份汤，爸爸说他只吃这个白烧的，他也以为是我做的。想着自己辛辛苦苦做出的菜无人问津，有些伤心了。

　　当天的汤还有可乐型的两种鸡翅都没能吃的掉就放在了冰箱里，第二天晚饭，老娘把两样放在一起热了。晚饭时说着今天要把它们全部吃掉了，不住地往我们碗里夹着，我吃了五六块，可乐的味当然要比昨天的淡些了。当她把一块可乐鸡翅夹到爸爸碗里时，爸爸像要吃上毒药似的直往我碗里倒。当时你不知道我有多气愤郁闷啊，生气地用勺子把鸡翅“扔”在了一菜盘里。“以后再也不做菜给你吃了”，我委曲地说着，忍着没把眼泪流在碗里。老娘见这架势不对，赶紧说“他不吃我吃”，“谁说我不吃你做的菜了，你看今天的猪爪汤我不一直在吃的吗？”爸爸见把难得发火的我惹毛了，赶紧解释道。当时我的心真是难受啊，不理睬他，迅速地大口大口地吃着饭，来掩饰心中的那份悲伤。爸爸小心地问我要不要菜了，我低低地说了句“不要”，最后冷冷地又不失礼貌地说了句“我上楼了”便结束了这一“痛心”场面。

　　当我正在网上看新闻时，只见爸爸气喘吁吁地端着两大盆花到我的书房外的小花房，“丫头，快看，爸爸给你送什么来了？”我一看是花，心里的气突然就烟消云散了。其实这是两盆普通的花，是我那天下雨天大胆出去倒垃圾时看到斜对面的阿姨家有一些我从小喜欢的太阳花。当时我还忍不住过去看了下。等爸爸回家后，我让他去帮我讨些回来，爸爸说我才不好意思呢，在我的哀求下，爸爸说等他下午办完事后晚上回来问她要些。

　　“我和那个阿姨说我小女儿喜欢养花，只要拔两棵就行。可那阿姨非要让我把盆都捧回来不可，还送了你一盆仙人球，她说不知道你喜欢花，以后她还会给你。”爸爸可是个倔强之人，用“阿谀奉承”这个词形容当时的他一点也不为过，第一次看到他像个马屁虫似的这样说着。

　　我脸上快乐的笑容早就绽放出来，仿佛就似那已经收缩的太阳花。

　　其实如果爸爸不这样，我过会儿也会好的，明天依然会爸爸长爸爸短地叫个不停，因为曾经粗粝的心如今变得自己细致了，也比以前懂事了，成熟了。只是没想到到了知天命年纪的爸爸，只是为了自己的身体健康着想，却惹出了一个小风波，最后还要而哄女儿开心。说真的，当时我心里说不出的一种复杂，幸福的同时充满着自责、也充满着无限感慨。

　　坐在沙滩椅上看着一盆盆绿色植物，仿佛让我想起了以前的自己。再看着一盆长春藤的完全枯黄，感觉这就是现在的自己。本来一开始我是养在卧室的，充满了绿意与生机，长长的、绿绿的，很大的一盆，正因为这样，我才对它特别钟情，可现在不知为何叶子全黄了，上网查了资料对症下药依然无济于事。植物们是我的朋友，它们的健康和我的心情有着相连，没办法，我只能忍痛割爱地把它端到外面去，重新换上了一盆。看着它在风中孤怜地被风吹着，却又得不到雨水的滋润，感到自己是那么的喜新厌旧，是那么的残忍无情。心像被什么扎了一样，如果当时爸爸把我放弃，就像我把这盆长春藤丢弃一样，就不会有现在活着的我；如果爸爸和其他人一样现实，就不会有今天大家觉得坚强的我。我想起，生活中这样的人不是大有人在吗？我为何也会变得如此没有人性？赶紧把它端到二楼，和其它植物放在一起，我听说花也是有灵性的，说不定它会产生一种衍生的力量。我心中默默地祈祷着、期待着。

　　今天那位阿姨又送给我一盆植物，听爸爸说她是特意买来送给我的。一种感动在心间滋长。看着家中土养的、水培的大大小小的绿色植物，我的心中也升起一种对生命、对亲人、对邻里之间茸茸的绿意之情，那是爱？感恩？蓬勃？生机？希望？或许都有吧。