拿起电话，删掉那个熟悉的号码，从此以后不再拨起，可每一次手指都能在按键里熟练地拨起那11个数字，却没有勇气按下拨通键。打开电脑，删掉一张张熟悉的照片，从此以后不再记起，可在删掉最后一张时却在脑海里永远地打印下来。
    打开QQ，点下右键让这个号码消失，每次却习惯地在查询，看看你是不是在线，眼神一次次地定格。开心的时候告诉自已要去迎接下一次爱情的来临，却在不开心的时候又把思绪投向你所在的地方。面对另外一个女孩时告诉自已，也许我的下一个爱情将从这里开始，
    却在决定牵手时告诉对方我现在有多么地想念你。
    我知道，我决定忘记你，就象决定放开手中的风筝线一样，在松开手时却发现我心中的那根线永远都无法放开！
    我说我要让自已重重地醉一回，醉过之后将为我和你真正地划上一个句号，当我捂着酒后发烫的脸庞时，泪水却悄无声息地滑落在嘴唇，盐质的感觉正在溃烂着心里深深掩藏的伤口。我象一个受了欺负的小孩靠在朋友的肩膀上放声大哭，对着朋友和你拨通的电话我的哽咽声再次打翻了我一个男人心底最害羞的脆弱。
    那一夜，我不再怀念，而是让一根一根烟的尼古丁顺着弯弯曲曲的神经爬满我的全身，让朋友开着车缓缓地徘徊在广州夜里的珠江边，自已象一个无家可归的孩子斜靠着石栏杆，雨水与泪水静静地洗刷着臃肿的眼睛。
    “回去吧，你再怎么伤心她都感觉不到的”“都不重要，以后我所有的伤心我都不想让她知道，都和她没关系，我只想把我一生因为爱的痛在这一次都痛掉”“不要去为一个人哭，一个值得你哭的人是不会让你哭的”这是榕树下一个网友给我的留言，但我却为你哭了，哭得让身边的人重新修订了一直对我的看法。
    天气并不因为我的心情而变得暗淡。
    在一个晴朗的日子，我翻出了认识你之前的自已放大的照片，去寻找我丢失已久的自信，我学着照片里的微笑让自已再笑起来；重新打开认识你以前为各公司老总讲课的录像，寻找当初自已充满底气的眼神；重新走着我去上海之前在广州走的熟悉的路口，寻找曾经一个人时的孤独与乐趣；继续在夜深人静的时候习惯着没有思念的忙碌。
    “如果要死，一定是我比你先死，因为我比你大”这是当时你开玩笑骂我去死时我的回答，我想人都有这么一天，即使你一直陪着我都会有这么一天，就当我我实现了这句诺言，留给你再爱一次，今生再多一次幸福的机会吧。
    “能自得时还自乐，到无心处便无忧；而今看破循环理，笑倚栏杆暗点头”
    我想起了这句禅语，我学着对着一个和你相似的身影用一种似曾相识的陌生去欣赏她，也坏坏地想着第一次如何去结识她；我知道这是我对时光倒流的一种幻想。
    也许有一天我们再次相逢时我们只是淡淡地微笑着，转身时眼角还留着不经意的回忆；
    也许有一天我们再次相逢时都会留意对方的改变，希望能从对方的眼神中找到当初的开始；
    也许有一天我们再次相逢时我们都会怔怔地看着对方，漂泊已久的心灵会让我们在这个人生的驿站里久久地相拥；
    也许，这些都是我们头发花白时嘴角的一丝淡淡的微笑！或者是我们这两个老人给儿女的一个爱情童话！
    有时也会数数日子，想着当数到某一个数字时有你回来的消息，或者是数到忘记你的判决书写好放在心里。
    其实自已也不知道会数到什么时候，也许就象失眠的人在数数一样，一直数到悄悄睡着了也忘记了自已还在数数。
    我开始信禅，开始做到无心，做到无心不是想得到无忧，只是希望生活经过无心这张网后都是那么轻轻的淡淡的，学会给自已享受平淡争取一点资格。让自已在几十年后的天堂门口与你相遇时给你一个淡淡的微笑，让你知道自已曾经这样淡淡地美丽过。
    我继续在物质的环境里忙碌着，忙碌得让我觉得写美丽的语句是一种无聊与恩惠，但是因为你我还会写，让一个肉体分化出两个灵魂，一个灵魂在现实中游走，一个灵魂为着今生和你的相遇在守卫着童话王国。
    爱过，方知爱的痛；痛过，方知痛的美；
    思念过，方知忘记的开怀；忘记过，方知思念的珍贵！
    亲爱的，一路走好……