这段时间一直在回忆,回忆很多东西,回忆在我生活过的这18年里有关于我的那么多的那么多的事情,很多事情早已被永远的遗落到了世界的角落里去,但还是有一些,久久不能忘记.
    点起香烟,我慢慢沉醉.
    18年前的那个凌晨,我出生在了一个中国一个县城的小医院里,很普通,很平凡.一个很落后的农村,我的到来还是给很多人带来惊喜的.毕竟我也是我家庭里的独子,而且我也是我们那个小家族的第1个男孩子.为此,我自然很受奶奶的宠爱,毕竟她也是有些重男轻女的思想.于是,在那个慢慢展开的生活里,我无意享受到了我童年里或许也是这一生里最为幸福的时光.阳光永远灿烂,生活永远美好.不必去思考是否为因为一些没来由的事情去大为苦恼,不顺心的时候最多也只是大哭一场而已.没有什么可以让自己觉得生活很困难的事情.
    童年也仅仅只是童年而已,过了童年我也就什么都没有了.
    6岁那年我告别了所有的童年,随父亲去了一个对于我来说一无所知的城市,那个城市永远有很多的墙壁,象一个被封闭了的箱子一样,让我总是感觉呼吸困难.更让我困难的是,我被送进了一个有很多陌生小朋友的地方,我讨厌吵闹的环境,更讨厌那污浊的空气.我想我的奶奶,想我家乡那一群熟悉的兄弟,更想那里的碧水蓝天.于是我开始哭闹,我开始同其他的小孩子打架.而父亲对于这些最好的处理方式是送我两巴掌外加拳打脚踢,就这样过了10年.从小学到初中,我真的再也记不起那些日子我到底过了多久,我恨我是他的儿子,我也恨为什么他总把我和别的教师子女来攀比,于是我开始旷课,我开始逃学.上课睡觉,下课作业让别人代抄,于是在那个初2的夏天我的成绩开始一路下滑,有一次甚至考了班级倒数第3,对于这些他当然无法原谅我,更为凶狠的教育自然再所难免.我还清晰的记得那个下着雨的夏天,晚上第2节自修课他怒气冲冲的拿着我的试卷一把把我从教室里拉出去,对着我的肚子就是一阵狂踢,我当时都听见自己的心跳声了,窒息的感觉早已漫过头顶,甚至我也一点都感觉不到他拳头砸在我身上的那种疼痛感,我竟然笑了.是的,被他打笑了.
    我想我的叛逆是可笑的,初三的时候我终于开始和他"抗争"了,可是结果很可笑,我差点自杀,最后自然是没有成功,还落下了现在精神经常恍惚,容易出现幻觉的样子.这一切,没有人知道,我想也永远也不会有人知道.
    复读的一年过的很平淡,没有朋友,没有成绩,更没有属于我自己的那种简单快乐.总是一个人走不断重复着的路.依然会旷课,依然会睡觉,依然会傻傻的发呆.其实,我也真的不知道自己该怎么做,真的不知道.我讨厌学习,我更讨厌那种似乎总是被当成一种比较的工具的感觉,于是第2年中考,我以1分之差没有能搭上公费.他是教师,自然能拖关系把我简单的弄上去,刚进学校的那段时间我也很高兴,想着终于离开了,也终于可以好好生活了.可过了半年我才发觉这一切是这么的幼稚,他有很多以前的同事在这里,所以轻而义举的知道我的所有事情,这是最次要的.更重要的是,这里很无聊,真的真的很无聊.除了上课还是上课,我讨厌这种让人恶心的生活,我讨厌这个快要腐烂的校园.于是在高一快要结束的时候我开始疯狂的请假,逃课,整天泡网吧.在我消失了快半个月后他终于在我们旁边的那个小网吧了里把我拎了出来,一见面他就很生气的给了我一巴掌,我甚至可以感觉到他因为生气而不断抖动的身体.在和网吧老板争吵了几句后他把我带到了学校里,我终于向他表达了自己的想法,他似乎有点惊讶,沉默了许久了之后他把我带出校园,对我说,"走出这里之后你就永远不可以再回去,那你所有通往幸福的路都会全部关闭了,以后你也只能用最下贱的方式来继续你的生活,你的路也由你自己决定了,我也管不了什么,我想我该回去了!"说完他便骑上摩托车走掉了.
    从学校收拾完东西我便回了奶奶家,在这半年之后的时间里我们很少再说过什么话,因为他也很少回奶奶家,每次他回来我总是急急的躲了出去.奶奶总是责怪我,而我却从来不去回应什么.因为在家里呆的久了也觉得很无聊,所以我想出去闯闯,于是我便和二婶商量了下.听说我要出去,他也特地回来了,给了二婶一千多块钱让他帮我安置下.或许是距离远了,我们之间的关系似乎好了许多.他总让我不要乱跑,外面很危险什么的.要自己去懂生活什么的.其实我早知道该如何处理很多事了,只是他一只一只都只是在把我当孩子而已.
    因为在无锡很苦也很危险,我做了一年多也就回来了,看很多朋友学数控我也去学了,其实我很想学的是游戏制作,但我知道跟他说他根本就不可能答应我,于是我想先在外面做一段时间然后用自己的钱去学,或许有一天我会成功,又或者是失败.但最重要的是,至少我已经慢慢知道如何用自己的行动来完成自己的目的.而且,我想终有一天他会明白,给孩子最好的不是束缚,而是____自由.