一个女人的独白

你的到来，我们的相识似乎都注定了某些事情的发生，而这些事在你来的短短一个月已开始酝酿了。

你的到来，给我们增添了几份热闹；你的幽默，让我们感觉到工作不再无聊；你的无微不至，更让我觉得上班不再劳累，更让我平添了对你的几份好感。说不出这种感觉的味道，只知道有你在身边转动，心静如水；没有你在，心跳如钟，是乎对你有了几分依念。而这份说不出的感觉曾经已在另一个男孩身上发生过，却是两种完全不同的味道。

他是我从小青梅竹马长大的最要好的朋友，上学放学几乎形影不离。到了初中，同学们都开玩笑说我们将来肯定是一对非常幸福的红尘伴侣，羞涩的同时也有种说不出的快感。

到初中毕业时，我感觉到了压力，人要走了，各自都为了自己的前程。他也是一个雄心勃勃的人，为了找到很多钱，他说自己可以下海经商，出港开车，到台挖金……我感觉到我们之间的距离越来越远。在同学们的怂恿下，我发出了对他的第一道暗示，他没有任何回应。

“不可能吧？”我怀疑我们的友谊那么没有灵气。“他连一点感觉都没有吗？”在我举措不定之时，我把那封写了很久的“情书”划上了句号悄悄夹到了他书里，我以为这样便可以明明白白让他知道，知道我心中的想法，我对他的爱。

自那以后，他和我形同陌路。我想那封自认为的“情书”他看了，而他一句回应的话也没有，让我真的很失望。“是不是自己什么地方做错了？还是太直接了？”这些原因好像都不可能轻易推毁我们根深蒂固的友谊。

正当我迷迷糊糊想亲自问个究竟时，他表明了自己的态度。“我们永远是最要好的朋友，无论什么时候。”一句简简单单的话，让我如梦初醒，好像这十多年的友谊都被欺骗的感觉，也许他对自己的好出自于大哥哥的关心，朋友、同学的关心吧；也许他从来就没有那种想法，是自己的思想太复杂，自作多情想留住他致使我们的友谊根基也有了动摇。我不甘心我们就这样被毕业而阻碍，连说一个“爱”字的友谊都不能稳固。于是，我发出了自己的第三次攻击。……

他走了，开始了他的浪迹天涯。我进了中专，考虑前景，没有立刻寻找他。男人只要有力气，可以玩命；女人？没有知识，那肯定不行。

在中专三年里，学习非常紧张，可年轻的同学们一个个谈情说爱，对于学习只求60分万岁。自己那颗平静了几时的心也被激活了起来，不分夜晚和白昼，我想他想的好哭泣，用尽方法打听他的消息，受着每个长夜的煎熬，海枯石烂也未见他归。

我有些失望了。

很多男孩都说：“虽然你不漂亮，但你很文静、清秀，也算几分美丽吧！”我以为自己的美丽为他留守了十几年能得到他的怜惜、垂青，殊不知……我想自己要为他苦守一生了。

又一次毕业，很多人不仅找到了自己称心的工作，也揽回了如意的婚姻，而我该何去何从？这几年又有什么收获呢？我不敢再面临新的考验。

很高兴能打听到他在北京的消息。拿到毕业证，我迫不及待赶了去，找到了他的厂、住宿，也见到了几年未见的依旧那么清晰醉人的面孔。

他身边多了一个人，一个女人，是女友？情人？未婚妻？我不管，只要自己能和他在一起已经很满足。虽然我这么说，可心里还是不容忍身边有别的女人出现，这会让我直身于“特务迷城”。

她比我漂亮，这我自己不可否认，可我认识他多久？她又认识了他多久？他不能完全用我想的思路回答我。我不相信他说的一见钟情，情投意合；我只相信我们会有经久不衰的未来。有些时候，那怕是做他的情人，我都愿意，这颗心不能得到慰藉，我死也不会甘心。

他让我暂时住他那儿，然后陪我找工作。我觉得我们好像还有发展的机会，也答应了下来。在这段漫长的岁月里，我们少了以前的默契，少了共同的话题，就算他问候我，也不是那种单纯的目光，因为他有身边一个女人和3年时光的造化。

“这就是男人的成熟吧？”我对自己的话有些质疑。……

我再也呆不下去了，一个地方从不容忍两个女人的出现，第三者便会变得认不清自己。我不知道自己是第三者还是那个女人抢走了我们的爱情，我想努力夺回，可他们柔情密语、男欢女爱的时候对我熟视无睹的样子，让我凌受着一种莫大的耻辱和失败。我想立刻逃离那个可怕的地带。

带着万种不解和迷惑回到故里最终还是希望他能回来，回到只有他和我的世界。

从春夏到秋冬，也不知他过得怎么样？在他寥寥几封书信中找不到点未来。是美丽迷住了他？还是我让他觉得生活不充实？他说他没有找到钱永远不回来，我想他找到了钱，也不可能回到这个穷乡僻壤的地方，对他没有包票的等待，我已经开始沉睡。

可自从你的到来，那颗心又开始涌动，不知是否因为太需要关怀，受到你的一点好处就得寸进尺。我还不想拥有你的全部，因为你太年轻，完全是一个被呵护的对象，而你的言谈举止比成熟的男人更有风度，我开始痴迷于你的笑容、谈话，每一个细小若微的动作，这些都能让我过的很充实，尤其是饭后的一杯杯青茶，虽然不比咖啡的味道，却有平凡生活的真蒂；清淡平静，却真情隽永、回味无穷。

老板随时挑剔着我们，约束着我们的活动空间，这并不影响我们交流对环境的选择。那时，我觉得我们交谈的特投缘，似有相识恨晚的感觉。每一个字、每一句话都似出自双方共同酝酿，进了彼此耳朵都那么滋润。同事开着我俩的玩笑，我没有一丝介意，爱于面子装着腼腆；其实，我的心早已被你征服。

两个人只要真心相爱，年龄也不再是问题。生日那天，我把女人最宝贵的东西给了你，这足以让你相信，我对你爱的忠贞。虽然他的影子时时影响着我的大脑，可我也尽力把他忘掉。有你在我身边，别无所求。

书中有一句话：“喜欢一个人就应该让他明白。”可我怎么也不明白我们的爱还不到一个轮回，你也将它熄灭，我们的爱已无法从来。经过这么久的沉淀和思涛，终于悟出：我们之间的“感情”只是人与人之间的友好、关爱和友善。

“爱情”让我们渡过了欢快愉悦的半年时光，而在这半年里，你只把我当成了这个影子的化身，而我亦然；只是当初不懂这不是爱情，而只是“爱”，以至受伤，痛苦不堪。

是你的善良欺骗了我？还是我的空虚爱情找了你做寄物？为了不曾得到已失去的爱情，我不后悔爱过你，只后悔当初不曾多爱你一点，多让你明白一些我对你的爱。你说要带我离开这儿，我的心的确已经离开了这儿，可身在曹营心在汉，没有意志的身躯活着好像没有任何意义？我想过无数次的死，家庭的处境不容许我这么做。我只盼着你能给我一个回答。

你打过电话给我，我欣喜万分。你说曾经那段岁月是真心爱过我，可一起睡在床上，脑海中有别的男人，你对我有的新的改观，我只不过成了你爱情的傀儡。尽管我用身体作为代价，誓言作为担保，你还是只相信，我们在一起只为了冬天暖暖被窝。

我记住了你的每一句话，每一个动作陪我渡过的光辉岁月，追逐你刻骨铭心的谎言和抛不弃的悲哀；不怪你无知，不怪你年幼，只怨我随意将爱情交给一个才相识一月的男人。心中几多折磨和煎熬之后，仍然是放心不下，不知你现在可好？

虽然你也选择离我而去，为了不成为你的羁绊和日后的厌倦，为作为一个真爱你的人就应该让你做你想做的一切事，我付出了实际行动，那就是不再用任何方式来束缚我们的爱，让过去的一切成为心中的永恒。

你可知道，我全心全意付出的第一份感情开出的是残花，结出的是苦果，留下的是一道道深深的伤痕；尽管他是我最眷念的人，而最亲的人是你，最难忘的人还是你。你可知道，你头也不回地走，对我生命的打出有多重；你可知道，花可以开得更好，可是爱忘不了；你可知道，因为种种原因你的年轻给我留下的绝望和痛处；你可知道，你的自私让我在痛苦的泥潭里苦苦挣扎已经麻痹。

怨你，无助的时候不会想到我；恨你，不会再为我分忧解闷；恼你，如此无言绝情；更伤心自己对感情无知地渴望；可怨过、恨过之后，对你仍是深深的思念。

止不住的思念在孤独的黑夜无限膨胀，止不住的泪水在漆黑的夜晚尽情狂洒……想念之后仍是想念。明知一开始就预知最后结局，可妄想天长地久拥有它，陪伴我地老天荒的却是无情的谎言和无言的结局。

如今，一切都成为过去，只盼你能保重自己，也许对于爱情我永远只能说：再见！