虽然我还在用薰衣草味的沐浴露，每天还在用你给我买的牙杯刷牙（那只你我都有的牙杯）；虽然包里还有咱一起买的纸巾 “向左走向右走”的和薰衣草香味的 我一直舍不得用，上学来带一包从不用 可是我却把一包薰衣草味道的送一女孩 你知道我最喜欢薰衣草 不光是它的味道还有它的颜色 那种忧郁的紫色；电脑旁的抽屉里还珍藏着那块我们一起在湖边捡的我写着永远爱你的石头；虽然记录着我们曾经海誓山盟的博客依然开着，我们的照片还在，笑容还在 照片中的我们那么相爱，日志里的情话依旧缠绵；虽然我把你的电话从通讯簿上删了可心里却删不掉。。。。。就算这样又如何，那些见证我们爱情的事物还在，可我变了，这就是物是人非吧  

 我知道我们洗过澡后身上有着同样的味道（你说喜欢我身上的味道，一股淡淡的薰衣草香味，后来我就给你买了和我一样的沐浴露，你说闻到它就想起我），我们刷牙时都会想起还有一个人用着和自己一样的杯子，我相信你手机上还存着我们玩时的照片，我想让你删了，别留着了，虽然我以前一再让你把它们传到网上发给我，可是我不能让你一看我们的照片就流泪，不想你哭喊着我的名字从梦中醒来时却看不见我。我想让你忘记我的一切，不然你以后怎么生活。你周围处处有我的痕迹，你的毛毯被我用来擦过头发，你的狗熊枕头是咱俩一起枕过的，上面都有我的气味，你那的两个公园使我们一起散步乘凉的地方，街上的出租车是安达出租公司的，是你告诉我的，城里的饭店大多数我们都去过，你很难找到一家我们没吃过的地方， 这一切让你怎么办？老君太半山腰的亭子里的柱子上还刻着你的字，当时我没有看，我说不看也知道你写的什么。在太清宫里你还跪下来冲着太上老君虔诚的拜了三拜 ，我笑你还信这个问你求的什么，你笑而不答。

  四个月前从那回来后，我开始逃避你了，不愿接你的电话，不回你的短信，也不主动联系你，再后来甚至把你的QQ也删了，我再也没在咱们的博客上写过东西，更没有看过你写的，后来一我上QQ你的好朋友就和我聊问我怎么这样对你，我不想面对她们，更不想面对你，所以只要她们和我聊我就把他们拖到黑名单里，我以为这样就能彻底和你断绝关系，虽然我从没把那两个字说出口。直到有一天，我的好朋友给我发短信，说你找他诉苦了，他把你发给他的短信都转发给了我，看了以后，一晚上没睡着。。。你在博客上说 等我 还是永远的，我不让你等，我现在最希望的就是你爱喜欢上别人，可是你的QQ签名里写着不再相信爱情，我伤你太深了，因为你爱我太深了。我让你对爱情失去了信心，不敢再去爱了这种伤害太严重了，这种代价太惨痛了，我不愿承认这是我的错，我是这就是我的错，我就是罪魁祸首。

 我晚上睡不着时也想过你，但是我不敢多想一秒钟，怕再陷进去难以自拔。我也想过以后去找你，但很快就打消了这个念头，如果到时候你过得很好，我又何必去打扰你呢，让你平静的生活不再平静，平静的心再次波涛汹涌吗？我不能那样，不能太残忍了，我已经够狠了。我也想见你一面，看你现在什么样子，我只是想想而已，我必须时刻警告自己不能再接近你。 我从未爱过你，以前没有，现在没有，以后更不会。现在对你只有愧疚，一种负罪感压着我。如果物质能补偿，我以后会竭尽全力，可是我知道那不行。 我只能在心里默默祈祷：让你忘了我，爱上另一个“他”。