没有成为 boy friend 就已经 be forever
我和他从小就认识，他算是我第一个玩得好的朋友吧(best friend)，和他一起我没有任何烦恼，也没有可担心的，反正就是很快乐，我以为我会和他成为恋人(boy forever)，可惜我们什么也没有就分开了，已经快五年了，我一直没有忘记他，一直在等他，我相信他有一天会手拿鲜花回来找我，可是我等了好久也没有，我已经不想再等了，我明白现在的他已经是我的一种依赖，一种支撑的力量，不管是我开心悲伤还是没有勇气的时候，只要想到他我就会很快乐，这也很好啊，我和他不会在有结果呢，我也不想再等待，就让他永远放在我心上吧！be forever！
看到他会心跳加速,和他在一起会很高兴,离开他会心痛,这种感觉就是爱.也因此我认为我们不管分开多远,总会见面.
只到现在我才知道我们之间的缘分那么浅,已经快五年了,我们从未见过面,他在家时,我没法去那,等到我去,他却已经离开了,从此我们在没有机会见面.为什么老天让我们相爱却不让我们有缘分在一起，让我们连一次相遇的机会都没有，可是我依然会等，我仍然相信我们会再见面的
记忆
那天收到朋友发来的图片，很漂亮，让我突然有一种感觉，我和他在一起的美好时光在脑海里，刻在心里，我总是可以回忆起来，想起和他的那些开心日子，可是那种感觉却很虚幻，一点也不真实，我想要他的照片，一切关于他的时时在在的东西，让我可以拿着想起他，而不是只回忆着那些脑海里的东西。
有些东西即使放在脑海里，刻在心里也不够。
今天是七夕情人节,是情人们相聚的日子,可是这天的我依然是一个人,晚上看着天天的星星,好寂寞,想着要是能和他一起躺在那片草地上静静的看着星星,该多好啊!可是他却不知道去了哪里,一点消息也没有,至少让我们见上一面啊,不管能不能在一起,都没关系啊,我真的好想他,尤其在这个特别的日子里,我更不能掩饰寂寞,思念和泪水.旺,我好想你,好想见到你,你现在在哪里,在我们分天以后你有没有想过我,在今天你是否也会想起我,我都不知道,可是我知道我好想你,好爱你.
他
猜想他可能就快回来了，可是我真的有点害怕，害怕见到他，我也不知道自己是怎么回事，有时候真的好讨厌自己，道理都懂，可是就是怕，我什么时候才能勇敢一点，只知道说自己多么多么的喜欢他，可是就是不自己争取，我该怎么办呢？见到他，我真的会有答案吗？也许我也是害怕知道吧，因为太多的不确定了。好烦！
记忆中他家的电话号码里有个1，可是只到今天我才知道可是试着打过去问一问，可是我好害怕，害怕打错了，也害怕接的人就是他，那时我要怎么和他说，最终我还是不敢亲自打，朋友知道了，帮我拔通的那个号码，心里好紧张，好期待，挂上电话知道打错了，有些难过，可是朋友却告诉我，对方告诉了他家的电话，我又开始暗自开心，朋友再帮我打，可是电话那头始终没有人接，我灰心了，因为每次去他家，家里都没有人，可是我仍相信他总有一天会回来的，电话那头一定会有人接听，接着的几天我都试着打过去，还是没人，一天，两天，三天。。。。。。那晚临睡前我再拔打了电话，终于有人回应，可是她却不知道他的任何消息，我难过，可是没有放弃，过几天我再打，对方告诉我他会在国庆节回来，我心里好高兴，十月一号很快就要来啦，我就可以见到他的，即使见不到，我也可以打他电话和他聊天，那会是我们第一次说话，好期待他会和我说些什么，好想知道他的一切一切。。。
宽容？玩笑？
多少次的希望,失望,绝望.想和他在见就真的那么难吗?十月一号，当我满怀希望拨打那个号码时，当阿姨叫旺接电话的时候，我听到电话那头，竟然是一个女孩子的声音，我不感多问，以打错了挂断了电话，我再也忍不住哭倒在地上。我真的不相信,那个电话号码到底是不是他们那边的,或者是我打错了,过了好几天,我心里突然好多疑问,在几次的思想斗争下,我再次拨打了那个号码,不管怎么样也要再试一试,就算再受一次伤.
这次还是一位阿姨接的,可是当我问起旺时,她却告诉我,那是他的侄子,去了深圳,没有回来,我疑惑,问他家的电话,她说没有,只有他母亲的,可是一时也忘了,但是他告诉我,九月十七号是他二十岁的生日,那天他会回来,说声谢谢我挂掉了电话,心里很是激动,高兴得眼泪都流下来的.等我静下来,怎么会这样呢,上次不是说旺是一个女的啊,还接了我的电话,这次我也是打同一个号码,却又是另一个结果,怎么会有这样的差别,我真的不能相信,真想再问清楚一点,可是不好再去打扰.
"是命运的宽容,还是另一次不怀好意的玩笑"!我突然想起这句话,我真的好怕我会又一次失望,可是我不能放弃这次机会,我买好了礼物,请了假,在那一天我一定要回到那里看一看,即使真的是一个玩笑,我也要去.
希望这次真的是命运的宽容!
刻有我和他名字的硬币不见啦,心里有些难过,冷静下来想,这是不是再告诉我,我应该把他的一切都忘记呢,应该要重新开始了,也许是吧,这几年他一直是我的全部,不管是我开心,难过还是什么,我都会想到他,只要有他我就什么都不怕了,我想我只有把他当做好的朋友,可以把他记在心里,但不能把他当做我的全部,忘记了身边的人和事,其实我也没有在一心一意的等他,只是我一直没有遇到爱的人,也许真的有一天我遇到了,我同时会放弃等他,不,不能说是等他,他是我的守护星,是我的支柱,永远都是.
终点站
当我知道他生日即将来临的那一刻,我的心情十分复杂,因为这天不仅是他的生日,也是我们重逢的重要日子,这幸福来得太快,让我措手不急,但我已下定决心,不管发生什么事我都要去找他.
我知道我该为他买一件生日礼物,这是我第一次买礼物,是我第一次给心爱的人买礼物.
那天我请了假,一大早我带好礼物,开始去追求我的幸福,在车上看着明媚的阳光,我想,老天该原谅我了吧,该让我得到幸福了吧,来到久违的地方,那里没有什么变化,只是已经是五年后了,我们都不在幼小,不知道现在的的他该是什么模样,是否还和五年前一样呢,我不敢想,我是否还能认出他来,但我相信我一定能认出他,因为感觉还在.我慢慢的靠近,我从没有一次感觉自己离幸福这么近,可是老天再次和我开了一个玩笑,他,并没有回来,我的泪在流,来到我们喜欢的海边,看着海浪,我在想,老天是想让我放弃了吗?放弃这段本来就不太真实的爱恋,可是我的心里还抱有很大的期望,我打通了电话,拜托那位阿姨无论如何要到他的电话号码,这是我第一次这么执着的追求一份爱,一份大家看来太梦幻的爱情童话.可是心里的感觉告诉我,只要有一丝希望就不能放弃.
拿到他手机号码的我,不知所措,我该怎么给他发信息呢,毕竟我们这么多年没有联系过,我要怎么和他发我们第一次的话语呢,可是我还是想到了,打完了字,点击发送,握着手机的手在流汗,是紧张,等待他的答复,他的第一句会和我说什么呢,不一会我就等到了结果,从他的言语中,我感觉到他的高兴,我确信,他找到我也是很快乐的一件事,我这么多年的等待,追求,不舍,终于感动了上天,它给了我这次机会,有这次就够了,以后我会好好加油,不让幸福在溜走了.
和他聊了一会,我已经不知道什么叫做悲伤,难过,仿佛见到的每个人的心情都是愉快的,突然觉得这个世界是多么的美丽.只要有时间我就会和他发信息,把我的不快告诉他,让他来安慰我,其实我不想让他知道我的苦,可是好不容易才找到他,我只想时时刻刻和他说话,说上一辈子也不会厌倦.
可是有一天他不在回我的信息,我并没有急着追问,还是在等,也许他忘记了呢,或许他的手机丢了?不会这么倒霉吧,那我怎么和他联系啊,怀着不安的心情等啊,可是都没有收到他的回信,难道是他不想理我,还是他已经有深爱的人,从我的言语中知道我还想着他,不想伤害我,才不和我联系.或许他忘记了过去,对啊,我和他已经是过去了,而且那时候的我们还小,懂什么.我不知道该怎样给他发信息呢,只好随便找了一个借口,这次他回了我,我似乎明白了什么,告诉他,"我不打扰你了",只有我知道这句话的意义,掉断电话,翻到他的手机号,选择删除,我知道我这次是该真的放弃了,不要让他因为我而有什么烦恼,忧愁,那样我也不会快乐的.点击确定的那一该,我知道我有多不忍,可是确知道我也要坚决,一遍遍的告诉自己不许再让眼泪流下来,可是都怪自己不够争气,我相信,这次我是真的该放手了,给自己一条出路,告诉自己,这是我最后一次为他掉下泪,以后,我的脸上只能有微笑,想着现在的他,幸福,快乐.这样我也会快乐,这才是我应该有的姿态.
我对他的这段不寻常的爱恋就这样结束了,可是我并没有后悔,没有后悔让自己执迷了这么久,在这其中我也快乐过,成长了,我并没有遗憾,而且我在离悬崖一步之遥的地方清醒,而且在很早之前我就知道,我追寻的可能是这段没有结果的爱情,我也知道,有一天找到他我才能清醒,那时只会有两个结果,一个好的,一个坏的,现在应该是后者吧,可是,它有多坏呢?我想我的心里比谁都清楚.
我终于为我的这段单纯的爱恋写下了结局,这就叫青苹果的爱恋吧,那么的不成熟！
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