突然之间。我想起了和她的故事。在连续六个通宵后。我还是又想起了她。
    高三！一个在别人很重要，在我严重却不是那么重要的时期。我天天放纵着自己。。！只想让人家知道我们潇洒的背后其实也是悲伤。她坐在我的前面的前面。自己不知道是什么时候喜欢上她的笑容了的。每一次都喜欢偷偷的看着她的背影和浅浅的笑容。！。像是春天的雨伞。夏天的扇子。秋天的衬衫。冬天的棉袄。。。每一次放学都想走在她身后。偷偷看她吃饭的样子。走路的样子。提水的样子。打闹的样子。。却不曾想过自己有一天会沦陷在她的温柔之中。我鼓着天大的勇气。把准备好的棒棒糖塞进她的抽屉。看到有人写情书给她。心痛的自己只知道去玩CS发泄发泄。我精心挑选着要送她光碟上的歌。兴奋的加上首。老婆老婆我爱你。会很害羞的递给她一只小猪吊饰。。。
    三月。我18年来最美好的一个三月。我恋爱了。和她。！内心是多么的感谢上苍。那天晚上。我像个疯子。大声笑着。叫着。闹着。只想让全世界都知道。我找到了一个好女孩。仅此而已。！情侣的生活多么的甜蜜。每一次同她在一起。我都是无比的快乐。。记得第一次同她坐在一起吃饭。因为害怕自己会出丑。害怕自己会怯场。叫上好几个哥们一起。她吃饭的样子很好看。抿着嘴。一小口一小口的。我傻傻的微笑。。。
    第一次牵手。我喝了酒。壮胆！我心里害怕她的手会挣脱我的手心。却没有。五指紧紧相握。就像原本就是一体的亚当和夏娃。
    第一次送她上寝室。俩人默默前行。我斥怒上帝。为什么教室离寝室距离那么近。只想和她多呆一会。一会就好。
    第一次逛街。还是跟着一大票的人。我是个很闷很闷的人。都不知道该如何对着自己喜欢的女孩表达着什么。只是默默带着她走过城市的每一个角落。想让她知道。即使有一天世界没了！还有我这个角落给她靠靠。
    第一次收到她送的礼物是一瓶至今我都放在身边的眼药水。我想让自己的眼睛永远迷恋住她。。。
    第一次与她坐在一起上网。我很闷。却很吃醋的把她的一个网友臭骂一顿。只因为吃醋了。
    第一次看动画片。那些可爱动人的画面。我以为我会是哈尔。会用她也喜欢的魔法。让彼此都陷入魔法中。
    第一次亲嘴。在无比可爱的夜。！那天只有我们俩人。好紧张好紧张。自己的双腿都在微微颤抖。柔软的唇。就像CS中我喜欢的AWP。久久不肯分开。我只想让她知道。她的唇只有我可以沾上。
    第一次看到她流泪。在自己的错误行为之下。霸道的都是男生。我只想让她完全属于我。。。可却一直忽略了她。
    第一次帮她过生日。笨挫的双手只知道做些笨笨的事情。却尽力去做得最好。只想让她知道。我再笨，也一定要笨出成绩。
    第一次俩人在深夜中。焦急不安的寻找着她一生中很重要的一个人。姐姐。。。我大吼了一声。只想把围绕在她身旁的恐惧全都赶走。我在呢！别担心。没人能伤害你。。
    第一次。。。太多太多的第一次！
    生日快到了。我一个人久久徘徊在热闹的街上。寻找着一份配得上她的礼物。！。那对海豚耳钉。只想在她的耳垂上绚烂。只想告诉她。她如海豚让我珍惜。那件淡紫衣服。只想着在她身上。只想告诉她。她的嫁衣能否让我来做。
    我喜欢在寝室下边发着呆等她。因为她是我的阳光。
    我俩坐在高高山上的墙角。两人各自摇摆着双脚。晃荡在半空中。两人很安静的牵手走在操场的跑道上。偶尔看看她倒着走路看天上星星的专注模样。看着她安静的脸。我会很孩子气的想想。她是想让我摘星星给她么？。。她很顺从我的意思。对我太好了。好到可以放弃很多很多的东西。
    我不再喜欢孤单。不想再回到那些自己感到孤单的日子。每次看着她一个人静静站在走廊时的模样。我就心疼自己是个不好的孩子。老是让她这么的等待。
    矛盾！有次闹得不小。我很伤心的在高处望着教室里的她。静静的望着她。突然她走了出来。向外面走去。担心的我。什么也没管。朝着她的方向飞奔而下。很累很累。我不擅长长跑。特别的不擅长。揣着粗气时。我接到了她的电话。很是关心的话语。让我好难受。因为我又做错了。我想让沉默惩罚下自己。！没想到错得更加离谱。事情闹大了点。我像迷路的羊。找不到一个办法去补救。。。还好。事情在自己的努力和她的谅解下解决了。可能却在她心里留下了疙瘩。
    要考试了。她更温柔了。温柔到我抱着她。她也会紧紧抱着我。我一遍一遍告诉她。不要害怕分别。其实自己的心里何尝是一点也不想有分别这回事呢。
    我不想承诺。却又害怕自己。害怕自己不够资格让她一生都陪着我。可我还是很真诚的问了她是否愿意回答神父那个严肃而骄傲的问题。她过了很久才回答。看到愿意两字的时候我是多么庆幸自己是个上帝照顾的孩子。
    离别了。我眼睁睁看着她远去。很多话都不想说。默默的对着自己内心一遍一遍的倾诉。我认为她一定可以听得到的。一定听得到的。
    我俩相隔并不远。我在农村。她在镇上。我天天会对着手机发呆。天天不午睡。只想听听她的声音。那令我沉醉的柔柔的声音。会奋不顾身一有机会就溜出来走路到镇上。或者一个人站在铁路桥上。傻傻的想。笨笨的等。我会在她家不远处一个网吧里上网。只想看看她。妈妈很生气。因为我中暑好几回。心疼的为我量体温的同时一遍遍叮嘱我。一定要对她好。！我假装很不耐烦的甩甩头说知道了。心里却有了想抱着妈妈哭的冲动。
    她爸爸妈妈不同意。很生气的把我俩共同的日记给烧掉了。我爱情的见证就在一石火花之间没了。我安慰着自己。没关系！还会再有的。因为我还拥有着她。拥有着一份我最珍贵最珍贵的礼物。只属于我的。
    自己的没有“主见”让她有了很大的改观。一阵“臭骂”！我还是不想让她背着包袱与我一起。我选择了听她的话。离开了。去了个自己本就不愿意去的地方。
    灰色的三个月。我熬了过来！再多的不如意。我都看得很开。我心里一直说着。有她。即使全世界都没了。我也不在意。不在意的。
    两人相隔很远。！我不能随意找她。她上网！我会很开心自己没有白白坐网吧那么久的等待。与她聊天我会很高兴的说些话语。我想看她的笑容。开着视频。见到依然令我神醉的脸庞。我会好高兴好高兴。我死死认为几个月的爱恋一定可以天长地久。就那么死死的认为啊。自己的努力一定会让她看见我俩共同的奇迹。一定可以改掉自己的不坚强和东想西想的毛病。
    半夜我被自己噩梦惊醒。我手忙脚乱打电话给她。只想听到她的声音。一下就好一下就好。
    又生病了。躺在床上。看着外边下着雨的天。我毅然决定要打电话听听她的声音。外边依然是那么的冷。谈话很高兴。。。因为我听见了她的笑声。
    却在回来的路上接到了分手的短信。我傻傻的笑笑。没有喝酒。没有抽烟。没有哭泣。只是蒙着被子。闭上眼睛。想安静的睡下！那样自己就会知道只是个梦。只是个梦！只是为什么这个梦让我那么的心痛。
    放不下。问了原因。害怕！原来自己做得全都是错的。我为她想得太少了。看着那封绝情似的邮件。我拿着手机下机了。
    我失去的东西很多了。是不是也会不在乎自己再多失去一件东西？我问着自己。问着大地。
    亲爱的！你知道吗？我走在回家的路上并不是孤单。不要为我那单只的背影感叹。我很幸福。你知道吗？我想让你融入我的生活。才会让你去认识我的朋友。我可以大声告诉他们。我找到了个全世界最好的最好的女孩。你知道吗？我想让你知道我本就是个忧郁的家伙。才会时时咧着嘴笑着。只想让你知道。我愿为你改变自己。想让你的快乐把自己的忧郁改变掉。你知道吗？我其实很喜欢你说我可爱。因为我只想做你手心永远长不大的孩子。你知道吗？我很喜欢你撒娇。因为我也会知道你只愿做我手心的孩子。你知道吗？我并不坚强。小时侯常常一个人躲在墙角抽噎。你知道吗？我并不执着。执着只是对自己真的在乎的东西。你知道吗？爱情本就是很累。可我从没感觉到自己累了。你知道吗？我真的好喜欢好喜欢你。你知道吗？你口中的真正的幸福在我看来就是你啊。！你知道吗？我以为你会拿着香摈庆祝我改掉坏习惯的那天。你知道吗？他是多么多么的奢望你会神出手挽留住他那不死的灵魂。你知道吗？可以为了互相而改变。
    我平静中沉沦。想让自己没有时间去想那些另自己心痛的东西。我坚强？还是根本就是不敢面对。我把自己藏在满满的没有一丁点空隙的安排中。却还是溢出对你的思念。
    隐瞒了太多的东西~！也只是为对方。彼此都错了吗？那为什么有善意的谎言之说。是我抓得太紧？她才想逃？还是我没抓紧。她一下子就跑了？我伤害了你。伤得你再也不敢去碰爱情这东西。我伤害了自己。再也不能去碰爱情这东西。不是我不肯放下！是我实在放不下。我也试过了的。真的放不下。
    受伤了就要继续受伤下去。那样再痛也会觉得麻木。。。！
    不知道为什么自己今天会这样。只想再重新找下自己。
    放纵过后便是努力。我不想让自己活在一个令自己后悔的空间中。。
    女孩的心思，男孩永远猜不透。只请女孩们记得。假如有天你们想放手。而男孩放下自尊挽留的时候。请给男孩一个机会。因为他真的爱你。
    放纵过后是加油。当男孩说放下的时候。他其实是在骗人的。只因为他不想让他喜欢的女孩有苦恼。
    有人对我说。为了大学我们失去了好多好多。他的语气是那么的悲凉。
    我想说。失去的可以再来的。所以
    不要悲伤。
    7天了。7天完了之后，我要。。。
    我要用什么去偿还。偿还我爱的却伤害了的人。