我一直盼着你的来信又怕着你的来信这些日子都在听动力火车的无情的情书做好了消极的思想准备把期望值降到最低限度然后实现一种攀升而在你只有空格没有标点的布局中我不得不并屏住呼吸一口气读完结果是不得不再从头重新阅读。
    很感激你对我的信给与那么高的评价，文采好倒是无所谓的，不过像钞票一样沉甸甸就令人振奋了，请你打听一下到哪里去可以兑现人民币，即使是俄罗斯的卢布也行。
    我写信的本意当然是让你轻松放松造就宽松的氛围，如果令你感觉沉重，虽然是有悖初衷，但我还是比较满意的，这说明你开始重新认真审视这一关系（你以前或许也曾经思考过，但是在意识中拒绝承认），我挺高兴，怎么会介意呢？
    我写信多吗？一周才一封。你离开七个周了，可我现在手头的稿件已经安排到第十七周了，我就这么压抑和积蓄着自己的感想，我嫌太慢了；至于电话，那是WSX教的，有意见你对她提吧。其实呢，她让我一天一个电话，死缠烂打，喋喋不休，我一周才一次，已经是够保守的了，你应该感激我才对。
    你问促使我行动的因素，这可得细细分析。你是想知道原因吧，这就摒弃了目的性，其实我的目的也很简单，不说你也明白。如果你问内在原因，这就是说考察动力因，那也很明显，这种动力源自一种情感的驱使，这也是不言自明的。于是我就知道，你是问促成行动的外部环境条件，好，我按照你的指示开诚布公地坦白，做一下深入的自我剖析。
    用倒叙的方式吧。毕业后的第一年还是完完全全的学生心态，只是想借助这个工作环境努力学习，在以前的基础上不断巩固提高有一个较大的进步甚至是实现一个大的飞跃。可是一年后人就变得疲塌了，是因为理想与现实的错位带来了不思进取的迷茫，这从我2000年未曾报名LS资格考试上就可略见一斑，我感到一切都没有意思也没有什么价值追求，稀里糊涂地过日子算了。
    JN果然是个小地方，从家里到单位，从师长到同学，大家有共同的想法就是应当早成家。而且标准都差不多，就是要找条件好的。怎么算条件好呢？位子，房子，票子。所以呢，最好是找个政府机关或者事业单位的，因为稳定是压倒一切的大局（邓小平同志说的），而且现在机关事业单位的工资基本都已经过千了，并且还有不断升值的趋势，两个人贷点款，房子就可到手了，如果能找个有房子的就更干脆了，直接下一步就可以要孩子了。家里人这么催促，与同学们闲聊，同学们也是这么现实的看法，不知不觉中我就被同化了，大家想法都挺实在。
    不能说我立场不坚定，是你一直拒绝我，多少年来我几乎快患恐惧症了，而且又隔得那么远，再深厚粗硕的情感缆绳牵过去也都快拉扯成细丝了，况且我还丝毫看不出你有牵系于船头的意思，于是对你的思念就变成了淡淡的乡愁。
    去年的这个时候我们单位组织同志们到BJ去玩了几天，白天我给你打电话可一直是占线，晚上的时候我又是打结果还是占着，于是我就想这大概是一种宿命的安排，后来我就放弃了联络，我想那时就已经逐步把这段情感界定为回忆了。
    自此以后的日子是浑浑噩噩的，虽然时时想起，但我告诫自己是不可能了，因为现实的准则是如此的标准化和细化，我不能沉湎于一个遥遥无期的梦里面。什么爱情不爱情的，只不过是一个光环效应，是冲动下的幻象。我是如此的无聊，我一件一件地筛选着生活的物质要素，我让情感的因素从筛孔中流失。
    这一期间里我们有一个小团伙很铁，常常聚会，大家嘻嘻哈哈挺开心。我与LS的一个小姑娘很合得来，除集体聚会外，那一段日子我还常常溜到她的宿舍里，意图很暧昧，不过大家每一次都谈得逸兴飞扬，有时甚至还是恋恋不舍的意味。我也曾经想过是否可以与其建立一种深层次上拔高的情感，但考虑再三还是打住了，在心里一直无法认可。大概因为……没办法，我就这么现实，甚至是有些缺德。
    然后很快到春节了，你的归来又让我紧张得近乎慌乱。我见到你的时候，总是有一种酸楚的心境，就如同胃酸，从里面慢慢地涌起，顺着食道，几乎能蔓延到口腔，于是言语就会变得哽咽。而你还是那么的沉静，遥远的淡漠，我的千言万语只能压缩成一生叹息，很沉闷悠长的那种。
    内心里面，还是那些歌曲中所描述的Myheartwillgoon和Onlyyou，见到你以后禁不住情不自禁，于是我一冲动，说只要你给我一个承诺，我会一直等下去。可不知为什么，我又怕自己无法对这句话提供担保，因为我不曾仔细地审视自己的要约中所规定的义务，于是我又收回。怎么样，你当时是否有一点点的失落？
    那几天我一直矛盾着，感到不能再这样拖着了，必须来一个了结。那天的晚上，我给你打了电话，谈话的内容和我添油加醋的想法已经给你看了。其实你走后的几天我就成稿了，但一直懒得打印，上面三月份的日期是当时打印完毕后插入的。人家武侠小说里面有什么金盆洗手退出江湖的仪式，我写小文章算是歌以咏志，下定决心放弃了，当时我就想，这算是埋葬了一段感情，那篇文章权当是墓志铭。
    我想永远不必再与你有任何的联系了，连朋友也不必要了。很简单，一想起你，我就会很难过，如果见到你，那更是不堪忍受。我没有宽宏大量的气度，如果眼睁睁地看着自己心爱的人在身边却无法牵手，那么就当不曾爱过，让我掩埋与之曾经关联过的一切。不要说我鼠肚鸡肠，我其实是已经不堪再受伤。
    你知道吗，那些日子里我喜欢听的歌是伍佰唱的《浪人情歌》和《挪威的森林》，“不要再想你不要再爱你，让时间悄悄飞逝，抹去我俩的回忆……”“只是心中枷锁该如何才能解脱……”我这么唱着，我终于可以忘却了。
    大约是从二月的时候吧，觉得真应该考虑一下找个女朋友的问题了。这一次的目标是QXJ的同学，当年八班的，你大概认识，叫L，跟ZH特别要好。大家在一起吃过好几顿饭了，有一次工作时间瞅个空子我跑出去瞎溜达到QXJ，她对我很热情，本人见杆就爬，于是就成了熟客。这一规划的拟定纯粹是出于势利眼，我认为她的单位挺好，工作清闲，每天四点半就可以下班，如果成家以后洗衣做饭等家务活还不是全包了？基于这么卑鄙的想法，一起吃了几顿饭。由于QX工作的特殊性，她晚上从六点到八点还需值班，不过几乎一周才轮一次，于是我就会在她值班的时候去光临，可惜谈的话题既不喜欢又不着边际，无聊死了。我有时劝说自己，生活不就是两个人过日子吗，什么共同理想共同进步的，凑合着也就行了，可是行不通。有一个周末我给她打电话说出来散散心她推辞了，本来我就没有太大的兴致，这一来更没劲头了。从那以后我再没有去她单位，请客我也不去，坚决抵制诱惑。当然了，大家还是很好的朋友，一点都没有隔阂，因为不曾触及到那层意思，只不过我少了一点点的想法而已。
    然后又瞄上了JTJ里面的一个女生，是很清纯有着优雅气质的那一种，上下班的路上我们经常碰到，于是我就开始想歪主意了。说实话，我之所以要打她的念头，主要原因还是单位不错，人不错，很符合本人的审美情趣。我先探出她的姓名，然后制造机会，于是就认识了。我还曾仔细地整理自己的思维，仔细的体验她的出现在我内心所激生的波澜，并测量这一强度究竟达到怎样的一个物理系数，我使自己确认她对于我的吸引是真切的，借助这些论证，我恭喜自己真的找到了一种激昂的情绪。然而还不曾有多大的进展的时候，我又提不起兴趣了，我还是说服不了自己。
    于是，就如同我曾经写给你的，在一个雨后的傍晚，我同SFC在他村外围的马路上漫步，他说是因为我无法挥去你的影子，我默认了。
    在那时候，我知道自己经历着情感的回归。
    我仔仔细细地分析这些年的历程，我发现自己已经是无从选择。如果没有你，我不能确定自己能否再拥有幸福，但我却可以肯定，那将是我终生的遗憾。
    如果你要问起什么促使我行动，我想是一种信念，是经过挫折，经过挣扎，在抉择中得出的结论。
    在你回来之前，许多个难眠的夜里，我对着夜空思索，我在走廊里踱步，我告诉自己必须有所行动，因为错过一次，失去的有可能是一个季节，收获的季节。
    在你这次回来的几天里，我能够感觉你态度上的微妙变化了，或许是我已经坚定信心不再是以前患得患失。总之有了不曾有过的温馨，尤其是海边的情节，很美。
    如果你真的喜欢留在BJ，那我也可以抛开现在的一切去追随。但我知道在外边的生活是漂泊的，在一个没有根的地方，又怎么能够建立一个巢呢？我害怕面临着生存的挣扎时会不得不牺牲掉其他的东西，我还害怕在城市的绚丽霓虹中隐藏的诱惑使我迷失了自己。你说呢？（请听下回分解）
    二○○一年九月十八日
    写情书应该激情浪漫，热情洋溢，不涉及到现实，更不要有现实的意思流露。而我当年太蠢，现在看看，自己当时就底气不足，怎么能打动人家呢？一种不自信基础上的许诺必定是苍白的。
    我感觉现在让追任何女孩子都不成问题，可惜有能力没机会了，你说我当年怎么这么蠢呢？啊，人家叫你分析为什么你就真的和盘托出啦，要是现在我遇到这样的问题，我会说：“我也不知道为什么，有许多理由，却都无法解释，我只是感到没有你我活不下去，或者说，活下去的不是真实的我了”。
    爱情这东西，一定要朦胧，要隐性，不要把现实的目的性表达出来，当然，暗地里想想是可以的，千万别摆在桌面上，温存的时候不要言语和说明，如果像Q哥那样“我想和你困觉”的直接直白，会让人恐怖的。