多年来，看了许多关于爱情的故事，但有一个问题始终困惑着我。“爱”到底是什么？是相爱时绵绵无期地缠绕；还是分手是无言的惆怅。佛说：百年修得同船度，千年修得共枕巾。爱需要坦诚，需要婚姻给其以承诺。直至白首。难道不是吗？

我与凡相恋了6年,我们一起吃,一起住,可是,他就是不提和我结婚。自尊心很重的我也曾放下尊严向他提出多次，可是，每次他都说，我们这样不是很好吗，我很爱你，我对你好不一样吗？

总之，每次谈论这个问题他总是回避。

一年一年，我已不再年轻，至少我的心不再年轻。我需要家，很强烈地需要家。可是，我却发现，他手机上不时地有女性给他电话，而且回来地越来越晚，问他，说是工作上的关系。同在一个屋檐下，我不想轻易地打破我们之间的信任，我告诉自己，要相信他。可是女性的敏感却提醒我，不是他说的那样。我很生气，你不结婚是一回事，你对不起我又是另外一回事。于是，我提出分手，他却扯着我，不许我离开，他发誓，他这一生只爱我，那些只是逢场作戏而已。我不知道一个男人爱一个女人的同时,真的可以同时容得下许多女人吗?我更不想，把一生的幸福交到这个男人手上。

我极力维持淡定的样子。让他感觉，对于他给我的伤害，我并不介意--因为他的一切已和我无关。但是一个人独处时，才看清自己伤得有多重。难道这就是我曾经追求的“幸福”，它象一阵烟，在你不经意时，一下就消失了。留下的是阵阵翻涌的寂寞与痛苦。我的心很疲惫，相守了这么多年的人，让我突然觉得很陌生。他依旧在我的门前徘徊，他依旧不停地打我的电话，看他的焦急，看他的憔悴，不像是假的，但他爱更多的女人也是真的。其实我知道，他爱我，但我更明白，他是一个不愿承担责任的人。他只有勇气享受生活，却没有勇气承担生活上必须担负的责任。

接下来的日子，是黑暗而漫长的，我不知道，在这漫长的牵扯中我还能承受多少。

我像一片落叶，无奈地飘零着，茫茫人海中，我是那么的渺小与无助。谁能了解我的心情，他吗？在温玉怀香的时候，他想到我的痛楚吗？他的快乐建立在我的痛苦之上。

以往，我以为，只要我安静地在他身边，即便他逃避婚姻，至少我们是相爱的。不过现实很残酷，多年的相守，消磨的不光是时间，还深深地伤害了我。我从没有想过为自己裹上一层保护膜，为自己留条退路，坦率和真诚成为我致命的弱点。

我像一只蜗牛，蜷缩在壳里，我必须认真地想想，才能重新面对眼前发生的一切。也许失掉我他真的会难过，但至少不会像我这样难过。也可能他正庆幸我的离开，这都不重要了，重要的是我该怎样抉择。人追求一种感情就这么难吗？为什么要这么对我，我用一生做赌注，可是却输得血本无归。我不敢想，不知该怎样面对被扰乱的生活，更不知该怎样面对他。

只是，我不想怨他。

也许我们的相守注定了我的被动，因为我长久地等待，在很大程度上让他已习惯我的存在。有一个问题让我始终不明白，他是因为爱我而要我，还是因为被爱而要我。我总是徘徊在这个困惑之中。

他的确很疼我，只是他的爱我不明白。

我追求的是一种两情相悦的情感，而我们的感情总是让我觉得不是滋味。我像一个小妇人守着家，可是，他却不能给我一个合法的家，让我的心不停地飘呀飘，没有定所。维系我们之间的那根弦是那么脆弱，时时的让人感觉紧张，使人产生距离。我多希望他能成为我的丈夫，实实在在连成一体，我们彼此之间不陌生，不客气，天塌下来都割不开的那种家的感觉。我没有！很遗憾！我的关系是建立在沙滩上的，没有保护措施的，这一点我很明白，却看不透。我知道自己的心，却不敢打开它。我的怯懦最终输掉自己。

我像一个走夜路的人，每走一步我都会告诉自己，前面就会有光明，我就这样走着，想着，等着、、、、、、可是路越走越窄、、、、、、

直到那个女孩找到我，说不要让我再缠着他，我猛然醒悟，时至今日，他还在对两个女人同时上演着同一版本的爱情连续剧。我很同情那个自以为在为爱情斗争的女孩。其实我们都一样输定了，只是我清楚，而她却依旧蒙在鼓里。让她继续做梦吧，直到梦醒时分。如果我现在告诉她真相，她也一定不会相信的，真相只有付出代价时才会有价值。

我知道，一切都结束了。站在窗外手捧玫瑰的男人已成为我身边擦肩而过的路人。

我的路也到头了，除非重新拐个弯，迈上其他的道路。而现在，我不要麻醉，不要疯狂，我只想在路的尽头，找个地方休憩，整理好思绪，舔食好伤口，解除心中的桎梏，重新启程。