５月２９日晚十点，我如雷轰顶，当我看着那些聊天记录，肉麻的称呼，周密的开房计划，甚至定好谁带工具，我唯一能做的就是猛抽自己的嘴巴，浑身发抖，瘫倒在地
结婚这么多年，我们比一般夫妻更恩爱，没有吵嘴，他又是那样爱着我的爱，疼着我的疼，为什么为什么有这样的事情发生……
他跪在我面前，发誓再也不和那个有夫之妇有任何联系，他流着泪，我心里滴的是血，理智告说我应该原谅，因为我们是那样的恩爱，但我的心无时不刻地扭曲在他和那个有夫之妇幽会的细节里，我要崩溃……
因为我是那样信任他，信任我们的婚姻与爱情，所以从没朝这方面去想过．我一遍遍劝自己理智，冷静，但我真的做不到，我要崩溃，因为对他的感情太深了，我舍不得责难他，只有不停地自残自己．发着最泼妇的信息骂那个女人，我伤着自己的身体，恨着那个荡妇＜一个有着政治地位的女人＞．却不想多怪他一句……
他一遍遍哭着求我原谅，他说从没想过放弃我和孩子，我想原谅，但我却不断地波动着我的情绪，我该怎么办，谁来救我？我不敢说给我的家人听，不敢说给朋友听，因为让人知道发生这样的事情，所有的后果将是无法预料？天哪，我该怎么办，谁来拉拉我……
我要崩溃，他却比我还要崩溃，他怕我冷淡他，怕我对他再没以前的小鸟依人，昨夜，当我再次情绪波动时，他几乎昏晕过去，我也知道我肯定是他心中的最爱，因为爱之深，真的怨之切，记得五月二十九发现这件事情，五月三十一日，我们流着泪做着夫妻之事，如诉如泣，他说我们的感觉远胜过和那个女人，那也是我一生永远刻骨铭心的一次夫妻生活……
昨夜，我在噩梦中呻吟，他推醒我，我梦见自己得了性病，长满了水泡，也许，在心里得深处，也有对他和另外女人上床会否健康的担心吧
因为我太信任他，从不看他手机，也是偶尔中的必然，5月29，儿子睡着后，我来到他坐的电脑旁，他很慌张地关掉QQ，我要看，他坚决不肯，因为我们平常相互之间感情非常好，几乎没什么可以隐瞒的事情，我当时就意识到完了，他肯定和什么女人发生关系，其他任何事情我们之间是透明地。我坚持打开记录给我看，他开始不肯，在僵持到深夜两点，我跪在他面前，流着泪说，我一生没跪过任何人，我求你了。他也许良心发现，打开记录，但是我只看了几页，我就全身发抖，瘫倒在地，我唯一能做的就是猛抽自己的嘴巴。记录显示5月25是他们的最后一次开房时间，他和那个骚B分别从不同的居住城市赶到中间的城市，我清楚地记得他们幽会的那个时间段，我还打过一个电话给他，他压低声音说在开会，当时有些疑惑，开会怎么一点没声音
想想发现也不是偶尔，因为他们在一一起有五个月了，开过四次房，我想一个人只要出轨，总会有被爱人发现的一天，只是早晚而已，也许我发现的还嫌晚，只怪我太相信他，
当时人的感觉象死了一回，我恨自己怎么那么信任他，我要他说出手机密码，要他写保证，他全做了
接下去的几天，我找到那骚B的号码，她是政府工作人员，我想不通的是一个女人怎么这么容易叉开自己的大腿，因为他们是在很偶尔的情况下认识，一个女公务员怎么比鸡还骚
接下来几天，我的感觉就是虚脱，他的态度很好，一次次流泪，一次次保证，一次次发誓，那一个礼拜里，我能做的就是哭，躲在单位哭，在马路上哭，在心揪的无法忍受时，我就打自己，掐自己，我不能和谁说我的痛，，我的撕心裂肺，我想也只有和我有过相同遭遇的女人才会能体会到我的痛，然后在哭过之后，我们频繁地做爱。那是一种非常复杂的感觉，我只觉得每次做爱我是用我的灵魂我的鲜血我一生的元气来和他共鸣
他确实很悔改，打了一个电话给那个骚人，说以后不要再联系了，我也打给她一个电话，冷潮热讽，这个骚人居然嘴巴硬，我知道自己应该原谅他，他平常真的对我很好，但是我的心还是一直扭曲在他的那些被我想象的细节里……
