一直以来都不喜欢她，因为了他，我轻易推开了自己的那扇心门完完全全的接受了她，他说她的声音很像我，他说她很可爱。他让我看到了自已身上的闪光点，也看到了我们身上的共同点。其实我不是没有发现她的可爱，只是家人加在我身上的压力，让我对她产生了另一种看法，我总觉得她夺走了我在家人心中的位置包括爱。然而这几年走下来，我慢慢的感觉到我身上的爱增加了，增加了她、还有弟弟对我的爱了！
　　爱的天平永远很难平衡。重要看你自己怎么去想、怎么去看，相信只要心态放对了，也就会对了整个世界。
　　九岁以前，我一直是家里的独生女，九岁以后，我的世界完全改变，就在那一夜之间多了一个弟弟和一个五岁的她。我的叛逆情绪，不结情怀就是在那时候种下的。那时候我的心中有一股莫名的酸楚和埋怨。她的到来，让我的空气变得压抑。家人兴许是为了想要补偿她－我那可怜的妹妹，总是在我的面前对比我们。那年我高考刚完，虽然成绩还没有出来，但我自己预感不行，就在那刻所有的“批判”铺天盖地而来，“不行，不行，就别读了，你妹妹还比你要好些，你干脆出去赚钱供你弟妹好了。”“就是，如果读个大专那有个屁用，还不如好好找份工作，补贴家用……”一连串的话语强烈的敲击我敏感而脆弱的神经，于是我拿起积攒的300块钱哭着离开那个叫作家的地方。我在心底告诉我自己，我一定会过得很好，我必须过得很好。我可以用自己的双手活出我自己想要的生活，就是这么个信念支撑我走到今天。
　　刚走出家门时，我天真地以为世界是我想像中的美好，可结果发觉到世界并不那么简单。有通知书下来的时候，爸爸打过电话过来让我回去看看，一天几个电话，可我拒绝了，我就是那么的任性，那样喜欢去赌气。于是我就在社会大学中一直那么混下去。只是每次回家看到那被我收藏的录取通知书心中便会涌起一种心痛和感伤，尽管它的价值、含金量都不高，但进大学的校门是我还未懂事时就许下的梦。似乎那一切都过去了……
　　妹妹今年高考了，听她自己说，也不是很理想，爸爸总是唠叨，在我的面前唠，在她的面前唠，我很清楚那种感觉，太难受了。其实我那妹妹真的很乖，她从不会对家人提出任何的要求，对我，她总是付出不求回报，她愿意帮我做任何她力所能及的事，这让我这个当姐姐的感到惭愧。她回家的这么几年来，我几乎没有关心过她，对她，我一直都抱有怨恨，但是亲情，这血浓于水的情感，又怎能割的下？其实是他在无意间点醒了我，点醒了一个一直生活在家人那带有“批判”言语中的人，诸如：“你比你妹妹要幸福多了，她……”长久以来这么的一句话让我的心难以平衡，好像是我让她不幸福，好像我欠了她一样，于是我选择不理她，甚至想到要去刁难她，让她不好过，以填平我内心的那份不平衡，可他对她的评价，让我瞬间清醒，他说：“姐姐不错，妹妹肯定也好啦！”这句话让我感动，也让我悟到是姐妹之情缘，这是我多少来没有的那种感受。于是我决心改变自己，好好的对她、补偿她。为她撑起一方属于她的天空。因为我不想她跟我一样的再苦，再说了，她的苦也受够了。记得她在外婆家因为伙食不好而落下病根，那时候小小年纪的她总要经受病魔的折磨却不知如何去说，我们不懂有时还会骂她，她很委屈，却不懂表达？后来，她长期表现异常，于是爸妈带她到大医院去做检查，那时她只有六七岁，却动了一个大的手术，从她的体内取出一个像石头一样大的东西，妈妈看了很是心疼，可是不能替她去痛，那时的我对她一如即往的冷漠，现在想来，觉得自己还真是残忍的，虽然我不曾伤害到她，可我的冷漠就是一把很锐利的剑，相信曾深深地刺伤她幼小的心灵。过去的，无法挽回，我只恨不能好好地的去珍惜曾经，那么从现在开始，我再好好地、好好地关心她，照顾她，我相信她会懂。
　　这次回家给爷爷过生日，好热闹。那个晚上我和妹妹第一次进行了推心置俯的交谈。我跟她谈我这几年的生活历程，我为她分析她接下去要怎么走自己那条人生之路会比较好些，她很感动，她说她以前真的恨过我，恨我对她的那种专断和冷情。她说她一直期待有天能像那晚那样的交谈。没有压力，没有负担的交流这晚来的情感。
　　不论以前是怎样过来的，如今的我，有一双可以带我去飞翔的翅膀，我会尽到一个做姐姐的责任，把欠她的还给她，为她撑起一片属于她的蔚蓝的晴空。我要找回那份被我遗失多年的情感。我相信我可以。这一信念伴我走过太多的人生历程。让我学会了感恩和惜福，更舍得去付出爱。