我突然想到了您，于是，我给您打去了两个月来的第一个电话。您已经睡了，因为我知道您这段时间一定很难受。我告诉您，这段时间我很不开心，您不吭声，只在最后说了一句，记得记得给肚子上擦药。您总是让我感觉到疼痛的温暖。于是我的眼泪就是在最后一刻的时候留了下来，您不知道，是的，我在这个时候还保留了我的坚强。我想，您知道的话一定会很欣慰的。
　　您一定是还在生我的气……
　　我不只一次想过，当我将多年的隐郁在您的面前像瀑布一样的道出的时候，您脸上的表情。您一定是难以置信的，您一定会不知所措，您一定会给我一巴掌。你说对了，那晚我醉了。为自己的难受，我醉了，我将一切都归功于了您，我甚至有些痛恨您，只因为我醉了。您知道吗，当我对您说出你做梦都不会想到的那翻话时，我的脸，它一直都在抽畜着，郁郁的泛着白光。我无知的叫着自己的名字，叫着您小时候常常叫我的那个名字，我将它砸向您的心，也砸向我自己。我平生第一次面对重叠着生活，感情，亲情的路口，喘着粗气，却找不到方向，像一名逃亡的士兵。我知道，我将所有怒气都扔向了您。
　　……
　　那一刻，我听到了电话那端您错乱不堪的呼吸声，像拿破伦临死前的挣扎。我将自己推向了悬崖的边缘，往前一步便是崩溃。更害怕面对父亲那样慈祥温柔的眼神。我常常在梦里看到您的大眼睛融化我的自负，可每当这一切都快要挥发的时候，我都会被您的眼睫毛深深的刺痛。
　　我知道，那段时间，我让我身边所有的人都失去了安全感，包括我自己。我总是蜷缩着睡觉，我把枕头抱得很紧，我害怕就那么一不小心，我会失去自己。我将所有让我觉得有安全感的海报贴在了墙上，因为我害怕我的旁边就那么空白的一片。以前我常在那个位置放上一块写字板，记下我所有的快乐与不快乐。还记得有一次么，您来学校看我，无意中发现了那块发旧的写字板，您哭了，我知道您看到了什么。从那以后，我便再没用过写字板，我知道，我已经伤了您的心。
　　……
　　您知道吗？我开始喝咖啡了，而且喝得很浓。您曾经说过，如果你努力的让自己做到你自己从来不愿意的做的事情，那么，就证明，不管是好的坏的，你已经变了。是的，我变了。我开始听接受纯音乐的安静，我开始学着喜欢蓝色，我开始习惯看着天从凌晨泛着漆黑到黎明散出曙光。
　　事实上，我早已经从自己的身上看到了您的身影，我没有权利去责怪您的行为。正如我所说，我们永远不能责怪任何人的感觉。那晚您打来电话，只说了一句话“我没有对不起你和你的母亲。”我是第一次听到您这样酷的跟我说话。我也知道，您一定是鼓足了十分的勇气，就像我的隐郁一样，这一定就是你多年来，埋藏在心里，一直想对我说的话。
　　父亲的自负和忧郁组成了我的一部分，有时候，我会为这些而感觉到自豪。以前我常常将这些当做我心理成长的本钱。多年后，我才完全的明白，其实这只不过是成长的一部分，更多的，是要让自己体会每一次经历的过程，认真的认识自己。学会看得清来时的路，明白以后的路。
　　我不会再责怪您那一记让我流血的巴掌，我不会再责怪那些烙在我心里的争吵，因为，我流着您的血，我是您的孩子，我的身上烙着你的影子。我撕掉了那本您翻过的日记，我不想让它成为我们心中永远抹不去的回忆。也请您原谅我对您的不敬，原谅我的那篇日记，原谅我曾经的自负，原谅我所有的错。
　　当我醒来的时候，天已经微亮。我好想就在这个时候拉住父亲的手，望向天和地交接的那一处，从黎明到天亮，让初升的阳光照着父亲的脸，温暖而惆怅。